DE INTOCHT VAN CHRISTUS IN MAASTRICHT
Bij aankomst op het station prijkte een bord
Ten strengste verboden
Maastricht te betreden op een ezeltje
en ook niet op sandalen
of in een T-shirt of bermudabroek
merk Zeemeermin!
Jezus! De Messias loopt bij voorkeur op sandalen
over de wateren!
Hij draagt bij voorkeur Zeemeermin! In de woestijn vooral
Het zit Hem als gegoten!
Dus de Stationsstraat nauwelijks uit
was Hij, de Mensenzoon, al gearresteerd
op zijn – Hop! Hop! - ezeltje
door Reviaanse Flikken
En opgesloten in de Dodencel
onder het Gouvernementgebouw
dat Sanhedrin van hypocriet Maastricht
Zijn vonnis: Kruisiging
Tijdstip: Goede Vrijdag
Plaats: Kalvarie
Die dodencel was overcrowded
o.a. zat Hem daar kwijlend aan te staren
die benigne woudreus met het syndroom van down
van Palestijnse afkomst
Bar-Abbas…
Een struikrover, want… hij had een struik geroofd!
Alsook Maria Magdalena, een callgirl met syfilis
eens het stiekeme liefje van de Gouverneur
Pontius Pilatus de Twaalfde
Maar nu in ongenade
De wereld was nog onbekend met het middel Salversan
Zij stond erop Jezus te pijpen
een cadeautje voor zijn laatste uur
die Barmhartige Samaritaanse!
"Ach, doe maar, sweetheart, doe maar
wat doet het er ook toe…
Was wel na afloop van mijn zaadontlading
je lieftallige Facebook-lipstick-mondje
in onschuld, wil je?
want jij, Magdalena
zult met mij zijn in het Paradijs…
en jij, Bar-Abbas
wordt daar dan Prins Carnaval
in een kostuum, sneeuwwit
merk: Thabor
Zowaar ik Jezus Christus heet
van eeuwigheid tot eeuwigheid…
De Groeten aan James Ensor!"
© Manuel Kneepkens
- ongepubliceerd, Palmzondag april 2011 -
Geen opmerkingen:
Een reactie posten